Көптеген жас қыздар қалаған жарын тауып, «тозаққа» түседі. Олар кейде өздерінің құрбыларымен кейде алыс тәжірибелерімен бөліседі. «Ене – табиғи бақсы, бәрін бұзады!» немесе «Ол мені тірі қалдырмайды!» дейді олар. Солай ма? Әйелдердің маңызды мәселесін шешу мүмкін бе? Және бұл күш салуға тұрарлық па? Оны анықтап көрейік.
Дұрыс көзқарас
Білесіз бе, кейінірек «қабырға» дөрекі көрінбеуі және жанжалдар мен қорлаулар арқылы басыңызға түспеуі үшін қарым-қатынастың бірінші кірпішін қалау маңызды. Сіз ене-сенің сүйікті жарыңның сүйікті анасы екенін түсінесің бе? Қалай болғанда да, қандай жағдай туындаса да, оның туған жері екенін әрқашан есте ұстау керек. Ойлаңызшы, түнімен бесікке бөленіп, әлпештеп, бағып-қаққан, қазір саған бақыт сыйлап отырған ол. Сіздің сүйіктіңізге тек жүрегінің жылуын ғана емес, сонымен бірге күш пен денсаулықты да салған қайын ене. Оны бағып-қағып өсірді, саған тірек, тірек болып өсірді. Күйеуіңізге ұнайтынның бәрі табиғаттан келген жоқ. Ұзақ жылдар бойы, сағат сайын бұл әйел өзінің ойымен, сөзімен сүйіктісінің мінезін қалыптастырды: сен үшін - жар, оған - ұл. Оны ұмыту мүмкін бе? Ене мен келін араздасуы мүмкін емес, мәселеге жаһандық тұрғыдан қарасаңыз, ене мен әйел ер адам үшін ең сүйікті, ең құрметті әйел. Көбінесе жеңіл-желпі эгоизмге негізделген бос ұрыс-керіспен оның жанын жыртуға, таңдауға мәжбүрлеуге тұрарлық па? Өйткені екеуің де оны жақсы көресіңдер, оған бақыт тілейсіңдер.
Оны қалай түсінуге болады?
Өкінішке орай, жоғарыда келтірілген дәлелдер қарапайым, бірақ өте маңызды практикалық мәселені шешуге көмектеспейді. Әмбебап махаббат туралы қанша айтсаң да, сөзсіз бұлтартпас ақиқатқа жолығасың: қайын ененің артықшылығы да, кемшілігі де бар әйел. Бірақ бұл тіпті ең маңызды нәрсе емес. Періштелердің көкте тұратыны белгілі. Мұндағы адамдардың барлығы қарапайым. Ене мен келіннің бір-бірінен «әулиелік деңгейі» жағынан көп айырмашылығы жоқ. Ол сіз үйренгеннен басқаша ойлайды және түсіндіреді. Кейде оның іс-әрекеттерінің логикасына терең бойлау мүмкін емес. Олар жек көрушілікке толы немесе, кем дегенде, дос емес сияқты. Бұл жағдайда эмоцияларды біраз уақытқа қалдырып, болжам жасау ұсынылады. Күйеуі мен қайын енесі ұзақ жылдар бойы «өздерінің автономды кеңістігінде» өмір сүргенін елестетіп көріңіз. Ешкім оларды мазаламады, ешкім араласпады. Ал енді келдің! Ол үшін бұл табиғи процесс. Ол сені таңдады. Ал мұндай, табиғи болса да, «агрессияға» ол қалай әрекет етуі керек? Өйткені, сіз «сұраусыз»оның кішкентай әлеміне кіріп, оның белгіленген тәртібін бұзады. Бұған өзіңіз қалай қарайсыз?
Ақсақал дана ма?
Бірінші түсініспеушілікке тап болған ене мен келін «кім маңыздырақ» деп дәлелдеуге тырысады. Яғни, олар қымбат адамның жүрегі мен ойы үшін әдеттегі бәсекелестікке түседі, кейде оны қойған адам төзгісіз жағдай туралы ойламайды. Бұл, мүмкін, одан да жиі болады. Істің өз бағытына түсуіне жол бермеу, «сәтті пайдалану» керек. Бұл, не десе де, жас әйелдің міндеті. Неліктен? Иә, оның әлеміне сен кіргендіктен ғана. Ол сізге оны ашудың қажеті жоқ. Уақыт өте келе берілу керек екенін түсінсеңіз, қол созу қажет еместігін дәлелдеуден маңыздырақ, сонда сіз адал дос табасыз. Сіз өзіңізге және басқаларға сүйікті жұбайыңызды диктаторлық бейімділікпен невротикпен тәрбиелегенін дәлелдеуге тырыспайсыз ба? Осындай жұмсақ, сүйетін, қамқор адамды мұндай бақсы қалай тәрбиелейді? Мәселе осында. Ене мен келін бір-бірімен тығыз байланысты, дегенмен олар мұны үнемі сезінбейді. Екеуі де сүйген жанның тыныштығын сақтаушылар. Мұны кім бірінші түсінсе, сол дана.
Қызғаныш туралы
Тағы бір мәселе бар, ол кейде отбасындағы қарым-қатынасты жақсарта алмаумен түсіндіріледі. Бұл қызғаныш. Ұлына бүкіл жанын салған әйел «оған деген құқықтан» бірден бас тарта алмайды. Ол оның жеке өмірі бар екендігімен (ең нашар жағдайда) есептегісі келмейді. Бұл оның өзімшілдігі немесе басқа моральдық кемістігі туралы айтпайды. Бұлсоншалықты табиғи, оны әйел бірден түсінбейді. Жалпы фон ретінде қабылданатын жасырын сезімдерін әркім талдамайды. Әлі де олардың түбіне жету керек. Мұнда сүйетін адамдардың көмегі қажет. Сіздің күйеуіңіздің анасы «құбыжық» емес пе? Егер сіз оны жайлап дұрыс бағытта итерсеңіз, онда ол өз ұрпағы көбірек ерік-жігерге, өз кеңістігіне құқылы екенін түсінеді. Елестетіп көріңізші, қалыңдық пен ене (болашақ) алғаш рет кездеседі. Әркім не сезінеді, не ойлайды? Көбінесе ана бірінші болып бағаланады. «Бұл ұшқыш менің ұлымды «айналдырады»? ол ойлайды. Статистикаға сүйенсек, ұлдың сүйіктісінің алғашқы әсері жағымсыз. Істейтін ештеңе жоқ. Бұл жаман келін емес, ананың ұлына деген махаббаты зор. Ол оған "мінсіз" әйелді қалайды.
Қызғанышпен қалай күресуге болады
Бірақ бұл сіздің тәрбиеңізге, шыдамдылығыңызға және әдептілікке байланысты. Неліктен ененің бұл «қара» қызғанышы некелік қарым-қатынасты бұзуы мүмкін екенін білесіз бе? Өйткені жастар өздеріне сенімді емес! Егер сіз өзіңіздің сүйіктіңіздің сүйіспеншілігіне шын жүректен сенсеңіз, онда бақытты болуға ештеңе кедергі болмайды. Ал сіз ыңғайсыздықты сезінген кезде сіз проблемалардың есігін ашасыз. Екінші – енені жібермеу. Ол өзін «ерітпейді». Бұлай ойлаудың қажеті жоқ. Қарама-қарсы! Жеке байланыстарыңызда ілтипаттылық пен әдептілік танытқан жөн. Сіздің адамға деген шынайы қызығушылықты көргенде, әйел өзінің алғашқы әсерін біртіндеп өзгертеді. Еркелетіп, ене мен келін күтпесе де жақын дос болып шығады. Сізге тек керекалға қадам жасаңыз. Иә, сіз де осындай жағдайға тап болуыңыз мүмкін. Және ешбір келінді жақсы көремін деп айтпаңыз! Ұрпақтар ауысып, отбасы құрылып, мәселе «мұрагерлікпен» өтеді. Оның бір шешімі бар – бір-біріне сүйіспеншілікпен және түсіністікпен қарау.
Бәрі (немесе дерлік) адамға байланысты
Енемен қарым-қатынас орнатуға өз жұбайыңызды қосқан жөн. Неге, сұраңыз? Иә, ғажайып жасап, ұзақ уақыт сынған тостағанды қайта жасай алатын «желім» сияқты. Тек "анамен сөйлесуді" сұрамаңыз. Көмектеспейді. Бірақ ортақ мереке ұйымдастыру, онсыз күйіп жатқан мәселелерді талқылау нәтиже бермейді. Өмір кішкентай нәрселерден тұрады. Бүгін шай. Ертең парфюмерияға кеңес беріңіз, сосын пирогтың рецептін сұраңыз. Осындай қадамдар арқылы әл-ауқат қалыптасады. Егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызды қоссаңыз, онда бәрі тезірек реттеледі. Көрдіңіз бе, күйеуіңіз бен сіздің, ол және енеңіздің арасында «ағылып жатқан» жылулық пен сүйіспеншілікке бәс тігу керек. Уақыт өте бұл бұлт қарым-қатынастың барлық аспектілерін қамтитындай етіп өседі.
Заттарға объективті қарауға арналған ертегі
Біреу Сүлеймен патша туралы аңыз мүлде орынды емес дейді. Дегенмен, ондағы мағына әрқашан есте сақтауға және іс жүзінде қолдануға тұрарлық. Екі әйел оған қалай жақындағанын есіңізде ме, олардың әрқайсысы өз құқығын қорғады. Ол не деп жауап берді? Ол физикалық түрде оны екіге бөлуге шешім қабылдады. Әрине, нағыз ана бірден бас тартты. Сюжет кейде екі ашулы ханымның сүйікті адамымен жасаған әрекетіне ұқсайды. Теколардың ешқайсысында «нағыз ана» болу ақыл-ойы жоқ. Осылай түсуге тұрарлық па? Сіз тек енемен ұрысып жатқан жоқсыз, ол сізге (оған да) қымбат тірі адамның жанының өрісіне бара жатқанын әрқашан есте ұстауыңыз керек.
Әлеуметтік ортаны кеңейту
Е, біз неге тек ене мен келінге көңіл бөлдік? Өйткені, отбасында әлі де адамдар бар. Бір адам «триггер», яғни мәселені шешудің катализаторы бола алады. Егер күйеуі, әйелі және қайын енесі ортақ тіл таба алмаса, көмек сұраудың уақыты келді. Иә, психологтарға жүгіруге асықпаңыз. Ресми әңгімелер мен таблеткалардан гөрі пайдалырақ дәрі-дәрмекпен қамтамасыз етуге жаны дайын адамдар бар. Бұл сенің анаң! Ендеше, сені бағып-қағып өсірген әйел болмаса, мәселені осынша жақсы түсінетін кім бар! Ұсыныс қарапайым: қайын енесі мен енесі бірлесіп қандай да бір «ауыр тапсырманы» орындасын. Мамандар осылай деп кеңес береді. Екі ханым сөйлесу керек болса, жараспауы мүмкін. Және олар ортақ (екеуіне де әсер ететін) тапсырмаға тап болған кезде - сақ болыңыз. Кез келген адам бөлініп кетеді!
Неке бұзылған кезде
Білесің бе, қазір ажырасу әдеттегідей, ешкімді таң қалдырмайсың. Бірақ егер сіз бала туа алсаңыз, онда күйеуіңіз кетеді, ал оның анасы сіздің өміріңізде қалады. Балаңызды аяулы әжеден айырбайсыз ба? Иә, бұрынғы қайын енесі мұны істеуге рұқсат бермейді. Ол сізді жек көруі немесе шыдамдылық танытуы мүмкін, бірақ ол балаларды жақсы көреді. Осыған ұқсас жағдайды басынан өткерген кез келген адам әжесі басқаша болып кетеді дейді. Немерелері үшін ол дайынбұрынғы келініне көп кешіру, түсініп, байқамау. Тек байғұс әйелден кек алма. Ажырасқан әйел өзінің сәтсіздігі үшін бұрынғы туысын кінәлауға тырысатын кездер болады. Сіз ештеңені түзете алмайсыз, бірақ балаларыңызды басқа сүйетін адамнан айыру оңай. Бірақ бұл не үшін?
Қиын жағдайлар
Бәрекелді әйелдің екі енесі бола бермейді. Иә, олар көп қиындық тудырмайды. Немесе бірінші «төбешіктер толтырылған», содан кейін олар қарым-қатынастарды дұрысырақ құруға тырысады немесе олар бұған қарапайым көзқараспен қарайды. Бірақ қайын енелер өзара ұрыса бастағанда, мысалы, кімнің баласы салқын, яғни «ең жақсы күйеу» екенін дәлелдейтін нұсқалар бар. «Бай» келіні не істеу керек? Сарапшылардың ұсыныстары «ештеңе» деген сөзге дейін жетеді. Олар бір-бірімен «төбелесуге» рұқсат етіңіз, мүмкін олар жалықтырады, әйтпесе олар телешоуларды көріп қана қоймайды, сонымен қатар белсенді өмір сүреді! Әйелдер қызық болсын. Сіздің басты міндетіңіз - араласпау. Бұл мүлде түйеқұстың тактикасы емес. Қарама-қарсы. Басқаларға кім болса, солай болуға мүмкіндік беру - дана мінез.
Сонымен енесі кім?
Келіннің анасы тұрғысынан қарасаңыз, бұл қыздың күйеуінің анасы. Яғни, кейбір туыстары жақын емес. Бұл үлкенді-кішілі көптеген келеңсіздіктерді тудыратын қате мәлімдеме. Жоқ, отбасылық байланыстармен бәрі дұрыс. Тек көзқарас отбасының иерархиясынан емес, жан-дүниесіне сәйкес құрылады. Ал тектердің үйлесімділігі бір-бірін қабылдауына байланысты. Бұл маңызды. Біз кішкентай нәрселер туралы сөйлесеміз - оның сыртқы түрі,оның айтқаны және т.б. Бірақ шын мәнінде, біз тек жастар мен аға ұрпақты ғана емес, сонымен қатар балаларды және басқа да туыстарды қамтитын бүкіл отбасы туралы айтып отырмыз. Келін мен ене арасындағы келеңсіздікке байланған түйін көптеген адамдардың өмірін бұзады, қалай болғанда да оны қатты бұзады. Мұны кез келген «ошақ сақшылары» есте ұстаған жөн. Рас, екеуі де ер азаматының бақытына қарай өте дана әйелдер болып шығады!
Ене мен келіннің қарым-қатынасы нәзік мәселе, бірақ оны түсінбеу керек емес. Түсініксіз өшпенділікке тап болсаңыз, жанжалдасып, отбасы мүшелерінің басында не бар екенін анықтаған дұрыс. Кейде мұндай «стресті емдеу» әдептілік пен мінсіз тәрбиеден әлдеқайда жақсырақ болып шығады. Бұл қатынастардағы ашықтық сенімсіздік пен талаптарды жасыруға негізделген «өркениетке» қарағанда маңыздырақ. Соңғы дәлел ретінде: қазірдің өзінде пайда болған немесе жақын арада туылатын балалардың бақыты сіздің режиміңізге байланысты. Олардың қуанышы өздерінің "шіріген" мақтаныштарынан маңыздырақ емес пе?
